De tous les temps, par tous les moyens, dans toutes les langues, l’être humain a continuellement décrit un état qui lui semblait idéal : le bonheur. Bien sûr, cette notion n’a pas toujours existé avec la même précision qu’aujourd’hui et une grande quantité de termes ont été utilisés pour y référer. Parfois relié à l’amour, d’autres fois à la béatitude religieuse, le bonheur a tenté les philosophes dans leurs écrits et a emprunté tous les visages, celui de l’art et de l’argent jusqu’à celui des paradis artificiels. Des religions, des rituels ont tendu vers cette harmonie. Ces régimes parfois austères étaient une manière de répondre à certains besoins psychologiques et affectifs essentiels, comme la valorisation et l’adhésion à un groupe. Cela donnait surtout l’impression d’être utile dans le monde et la société, ce qui permettait de mieux comprendre le vaste mystère d’une existence devenue tout à coup pleine de sens. De manière plus ou moins concrète, la quête humaine est devenue celle du bonheur, d’un bonheur intense, constant et irréductible. Mais cette tentative demeure irréalisable dans la mesure où la notion de bonheur, telle qu’elle est ainsi définie, ne décrit tout simplement pas la réalité. La sagesse populaire n’a-t-elle pas remarqué qu’aucun être humain, du plus riche au plus épanoui, n’a jamais atteint un tel état de joie de manière durable ? N’avons-nous pas constaté que le bonheur dont il s’agit consiste surtout en une collection de moments de nature variable, habituellement courts, qui ponctuent agréablement nos vies de façon sporadique et imprévisible ? Par exemple, un tel bonheur semble bien à l’œuvre pendant la passion amoureuse, la réalisation d’un projet dans lequel nous avons investi quantité d’efforts, la nouveauté et la détente que prodiguent les voyages. Mais ces états sont heureux justement parce qu’ils ne sont pas constants. Le bonheur dont je parlerai n’est pas celui qu’on imagine habituellement, car un état d’euphorie ou de satisfaction constante n’existe tout simplement pas. Et, pour ajouter une difficulté, ce bonheur reste absolument insaisissable puisqu’il varie avec chaque personne ! Ainsi, gagner le gros lot à la loterie peut permettre de rendre quotidiens des moments qui restaient trop rares et exceptionnels. Avoir la possibilité, quand on le désire, de boire de très grands vins, de voyager continuellement, de se délasser, tout cela ne mène pas à un état constant de bonheur : le plaisir intense ne se fait sentir qu’au début. Nous nous habituons aux nouveaux états, aussi agréables qu’ils soient, et c’est pour cette raison que les moments intenses de bonheur ne sont possibles que pendant de courtes périodes. Il est même intéressant de constater que, sur le plan de la chimie du cerveau, ces moments d’exaltation intense découlent du travail de molécules particulières, les neurotransmetteurs tels que l’endorphine, l’adrénaline, la dopamine et la sérotonine. Sans certaines de ces substances, aucune euphorie ne serait ressentie. Cependant, et dans ce cas comme dans celui des drogues, le corps ne peut constamment entretenir un état exceptionnel, la production et l’effet de ces substances demeurant restreints. Ainsi, la limite de nos moments de « bonheur » est simplement physique. Nous oublions rapidement que c’est la rareté de ces moments qui en fait l’intensité. Avec un bonheur constant, notre corps se désensibiliserait vite à l’état d’euphorie naturelle. De même, en affirmant qu’il n’y a pas d’amour heureux, le poème d’Aragon (devenu adage populaire) rappelle par la même occasion cet aspect tellement circonstanciel qui aide à faire naître la passion amoureuse, accroissant sa force et sa beauté. 
Le bonheur défini comme un état d’euphorie et de satisfaction constante semble ainsi constituer notre but principal. Nous avons tous l’espoir d’améliorer notre sort. Mais de quelle manière devons-nous procéder pour y arriver ?  
Aussi loin que nous étendions notre regard sur l’histoire humaine, nous voyons poindre la quête du bonheur. Quelque trois siècles avant notre ère, le philosophe Épicure a d’ailleurs écrit ceci dans la Lettre à Ménécée : « Il faut donc étudier les moyens d’acquérir le bonheur, puisque quand il est là nous avons tout, et quand il n’est pas là, nous faisons tout pour l’acquérir. » Des philosophes de l'Antiquité à aujourd’hui, il s’agit toujours de l’eudémonisme, de la recherche du bonheur. Mais la manière d’y parvenir que je propose ici est bien différente de tous les moyens qu’Épicure connaissait à son époque…  
Plus près de nous, la conception populaire du bonheur prend souvent le visage de la santé, du confort matériel et de la richesse. Malheureusement, très peu de ces éléments dépendent de ce que nous sommes et de nos valeurs personnelles. Ils se définissent essentiellement par une reconnaissance extérieure: combien d’argent nous gagnons, qui sont nos amis, quelles innovations technologiques nous venons de nous procurer, etc. Contrairement au bonheur évoqué par Épicure, ce bonheur-là n’est pas celui de la mesure mais plutôt celui de l’excès. Parmi les « heureux » qui comblent facilement leurs besoins primaires, qui bénéficient d’une foison d’activités et d’événements culturels, plusieurs ne voient pas où la vie les mène et restent profondément insatisfaits sans pour autant savoir quoi faire pour améliorer leur sort. Cela montre à quel point le bonheur ne dépend pas de la richesse ni de la popularité – ou d’autres facteurs essentiellement extérieurs – mais de nous-mêmes. C’est pour cette raison que nous devons apprendre à développer des habiletés intérieures aptes à faire contrepoids à la pression que les valeurs sociales exercent sur nous.  
Le problème ne réside pas tant dans la nature de ce que la société valorise. Des valeurs telles que la réussite professionnelle peuvent très bien rendre beaucoup de gens heureux. Le danger se situe plutôt dans la manière dont nous adoptons ces valeurs, souvent sans aucunement analyser leur pertinence par rapport à nos propres goûts. Par exemple, si l’on nous dit pendant notre enfance que le mariage rend profondément heureux, il se peut bien que l’avenir nous le confirme. Mais si nous adoptons cette croyance et que nous avons la malchance de vivre une union difficile s’achevant par un divorce, nous risquons d’être encore plus déçus que si nous n’y avions pas cru. Si nous suivons le courant en ne nous fiant plus qu’à ce que pense le plus grand nombre, il devient extrêmement facile de perdre pied, de ne pas comprendre où nous allons. Bien sûr, ce phénomène est normal: nos activités, les gens que nous fréquentons, les médias expriment sans cesse certaines valeurs. Il est naturel de finir par les assimiler. Mais si toutes ces variations du plaisir ou de la reconnaissance peuvent parfois nous rendre heureux, elles n’assurent pas pour autant notre bien-être.  
Résumons la définition du bonheur qui a été entamée. Il ne peut s’agir de simples valeurs sociales ni d’un état d’euphorie constant puisque notre organisme le réduirait nécessairement. Chaque personne élabore sa propre définition du bonheur selon ses expériences et ses intérêts ; cette définition prend souvent une forme idéale, absolument irréaliste parce que impossible à maintenir constante. Que reste-t-il ? Comme nous le constatons, tenter de définir le bonheur de manière universelle s’avère plutôt ardu. C’est cette erreur que nous commettons fréquemment lorsque nous le définissons par des caractéristiques générales, comme être aimé, riche, puissant, etc.  
Au cours des pages qui suivent, je présenterai un bonheur qui prend forme à travers des dispositions absolument personnelles. Au lieu d’un idéal, il s’agira plutôt d’un contexte, d’un état d’esprit fonctionnel lié à la manière dont nous utilisons le sens dans notre vie. Et s’il reste vain de tenter une explication unique qui engloberait toutes les formes du bonheur, il est possible d’identifier ce qui s’impose à l’origine : la compréhension, puis la maîtrise des processus psychologiques et des comportements qui permettent de vivre pour nous-mêmes quatre saisons dans le bonheur.  
Maintenant que j’ai défini le bonheur avec autant de réserves, on est en droit de se demander de quel état il peut bien s’agir. À la différence, donc, d’un bonheur illusoire et particulièrement intense, je parlerai d’un autre bonheur. Je le définirai, celui-là, comme un état stable de bien-être et d’harmonie avec soi-même, avec les autres et avec la majorité des événements de notre vie. J’expliquerai certains éléments fondamentaux qu’il est nécessaire de comprendre et d’accepter pour parvenir à cet état et l’entretenir. Ce bonheur, réalisable celui-là, deviendra en quelque sorte prévisible, maîtrisable. Ces qualités le distingueront des moments qui, pour plus agréables et plus inattendus qu’ils soient – comme réaliser avec succès un objectif longuement caressé –, restent impossibles à anticiper, à maîtriser véritablement, et surtout ne durent jamais très longtemps..

Fou de sa juliette, Roméo, trop timide, ne sait plus comment s'y prendre pour demander sa main pour le mariage tant rêvé. Pour réussir sa proposition au mariage et éviter un orage de déception, Adélaïde de Clermont-Tonnerre propose des conseils aux romantiques perdus dans la jungle des folles passions amoureuses...

Désespérée de ne pas être la chanceuse mariée, elle a soudain éclaté en sanglots. Christophe lui a alors doucement demandé d’ouvrir les placards... 
Elle a reconnu une robe, puis deux : ils étaient remplis de ses propres affaires! Apparemment, ce n’est pas évident pour tout le monde. Les propositions faites en public mettront les introverties au comble de l’embarras, et aucune femme au monde ne saurait être flattée qu’on la demande en mariage dans des toilettes! L’autoritarisme, dans le style de « Je veux que tu sois ma femme », n’est pas forcément la bonne stratégie. 
Il peut même friser la muflerie... Lorsque Élisabeth a demandé à Jérôme d’assister à un bal costumé en juin, elle s’est entendu répondre : « Mmm, le 21 juin? Non, c’est impossible, je t’épouse. » Quant à Jean, ce banquier un peu trop habitué à vivre au son des « Je vends, j’achète », il s’est contenté d’un laconique « J’épouse! » La confusion d’Olivier, au contraire, a touché Marie aux larmes : « Il tournait autour du pot depuis un quart d’heure. Je ne comprenais absolument pas où il voulait en venir. Tout d’un coup, il m’a dit : “Mon frère a demandé de tes nouvelles. Il te supplie de bien vouloir être sa belle-soeur...” J’ai mis quelques secondes à comprendre, mais c’était vraiment mignon. » La recette d’une proposition inoubliable, donc? Trouver un plan, saupoudrer de fantaisie et napper de beaucoup d’amour : c’est prêt ! Enfin, si vous êtes décidée à faire partie des 9e femmes qui prennent les devants, commencez peut-être par laisser traîner cet article sur la table du salon...

Cinq mythes modernes du mariage

Cette conception erronée et destructrice a conduit les femmes à envisager leur rôle au sein du mariage de manière négative, en partant du principe qu'elles étaient des martyrs en proie aux désirs de leurs maris. Il est stupéfiant de voir à quel point ces mythes populaires parviennent à altérer nos attentes et notre perception de la réalité.

En dépit des rapports précédents qui prétendraient le contraire, les hommes et les femmes vivent mieux, plus longtemps et en meilleure santé lorsqu'ils sont mariés. 
Espérons que la plupart des femmes admettent à présent que le mariage leur procure du plaisir, qu'elles l'apprécient pleinement et que donner au sein d'une relation seine et solide est pour elles une joie et non un fardeau. Si les femmes cessent de se percevoir comme de généreuses donatrices dont seuls les maris sont les bénéficiaires, cela permettra de rétablir un déséquilibre potentiel.

Ceci portera un coup à Hollywood, mais les couples de cette étude ont cité l'engagement et la camaraderie comme étant le secret de leur longévité. Ils ont expliqué que la création d'un mariage demande un travail ardu, du dévouement et un engagement certain. " Les couples les plus heureux sont ceux qui se conduisent comme des amis, partageant leurs vies autour d'intérêts et de valeurs communs. " 
Cette réponse pouvait être déduite du récit de la Torah d'Eliezer en quête d'une fiancée pour Isaac. Il partit à la recherche d'une jeune fille possédant des valeurs telles que la bonté, comme le montra Rivka en apportant de l'eau pour désaltérer Eliézer et ses chameaux. La Torah nous enseigne également l'importance de l'engagement en décrivant comment Isaac épousa Rivka et ensuite l'aima. Les mariages juifs ont toujours été construits sur des valeurs et des engagements communs. 
L'adjectif " nouveau " est peut-être préférable pour désigner une lessive. En ce qui concerne le mariage, ce sont souvent les " bonnes vieilles " méthodes qui marchent le mieux.

De nombreuses études ont prouvé le contraire. Les jeunes gens qui vivent ensemble ont de plus grandes réticences à s'engager, ce qui a pourtant été établi comme un élément essentiel d'un mariage réussi. Cette attitude a d'autres conséquences. Sans engagement, comment allez-vous faire face aux problèmes qui surgiront ? Et le contraire est également vrai : quand on s'est engagé existe-t-il un problème qui ne peut être résolu ? (Je l'avoue certains sont plus délicats que d'autres !) 
La question " Comment savoir si nous sommes faits l'un pour l'autre ? " revient pourtant fréquemment. Il n'existe pas de formule magique. Aucun test de compatibilité, ni même une longue période passée ensemble ne peuvent vous donner de garantie. La seule chose réellement sûre est de s'engager (et de faire des efforts). 
Quand je prépare des jeunes gens au mariage, ils sont souvent déçus par mes paroles. (Mon talent d'enseignante n'est peut-être pas au point !) Chacun s'attend à des réflexions profondes, à des idées percutantes qui viendront révolutionner leur vision du mariage. Mais il n'y en a pas. Etablir un bon mariage est en fait relativement simple, en théorie, et comme la plupart des idées simples, difficile à mettre en pratique. Il faut s'engager à progresser continuellement, pas à pas, sans tenir compte des difficultés qui peuvent se présenter. Vivre ensemble ne peut vous préparer à cela. Seul un changement d'attitude, éventuellement un entourage favorable et l'Aide du Tout Puissant peuvent vous y aider. 
Si le mariage est créer ensemble et partager des objectifs semblables, plutôt que de sortir tous les deux au cinéma ou au restaurant, il faudra s'armer de patience car la route à parcourir est longue.

Comme l'auteur de l'étude le souligne judicieusement, nous nous marions aussi bien plus tard ! Et la moitié des divorces a lieu à peu près vers la 7ème année, opportunité qui était également à la portée de nos ancêtres. Une fois de plus, notre mauvaise volonté à nous engager réellement et durablement pointe à nouveau son nez. 
La manière utilisée pour justifier cet état d'esprit est déconcertante -- " on ne peut s'attendre à ce que les gens fassent ce genre de choses ". Qui a limité à ce point nos capacités ? Abraham et Sarah ont eu leur premier enfant à l'âge avancé de 90 et 100 ans. Qui vit plus longtemps, nos ancêtres ou nous ? Et de qui " ne peut-on attendre ce genre de choses " ? 
Comme chaque éducateur le sait, les enfants (et les adultes) progressent et régressent en fonction des attentes formulées à leur sujet. Si vous pensez que votre mariage va durer, il y a plus de chances que cela se produise que si vous pensez le contraire.